Ja, sĂ„ Ă€r det utan tvekan. Sorgligt nog. Det Ă€r sorgligt men sant.Â
Min mage och tarmar ÄterhÀmtar sig sakta men sÀkert efter Koloskopin i onsdags och gÄr tillbaka till sitt vanliga dÄliga normala, vilket inte Àr bra. Men ÀndÄ bra mycket bÀttre Àn sÄ som det var precis innan och precis efter Koloskopin.
Â
Jag ÄterhÀmtar mig ocksÄ sÄ sakteligen frÄn kraschen efter Koloskopin. DessvÀrre tog jag nÄgra rejÀla kliv tillbaka i ÄterhÀmtningen efter kraschen igÄr morse nÀr mamma och jag duschade och tvÀttade mitt hÄr.
Â
Det var sÄklart vÀldigt dÄlig timing att göra det nÀr jag redan var kraschad sÄ det rÀckte och blev över men det var minst en mÄnad sedan mitt hÄr blev tvÀttat senast och dÄ Àr det verkligen bra att fÄ det gjort igen, hur jobbigt, anstrÀngande och tortyrliknande det Àn Àr. Och det Àr det verkligen.
Â
Det Ă€r fullkomligt vidrigt att duscha och tvĂ€tta hĂ„ret som mycket svĂ„rt ME-sjuk. Det Ă€r nĂ„got av det absolut vĂ€rsta och mest anstrĂ€ngande jag vet. Det Ă€r sĂ„ otroligt plĂ„gsamt. Det Ă€r riktig tortyr. Det finns inget annat sĂ€tt Ă€n att beskriva det pĂ„.Â
Â
Jag mĂ„ste fortsĂ€tta att vila, vila och vila Ă€nnu mer, riktigt strikt. Veckan som kommer Ă€r inte att leka med och jag ser absolut inte fram emot den. Absolut INTE.Â
Imorgon, mĂ„ndag, kommer min vĂ„rdcentrallĂ€kare hem hit till mamma och mig för ett hembesök. Hur tufft det besöket kommer bli nu nĂ€r jag (vi, hela familjen drabbas ju) blir nekad hjĂ€lp vill jag inte ens tĂ€nka pĂ„ för det ger mig sĂ„ mycket Ă„ngest och förtvilan. Ăngslan, oro och uppgivenhet.
Â
Och pÄ tisdag ska mamma och jag ha ett mycket viktigt telefonmötet med en annan lÀkare. Den lÀkaren Àr just nu den vi lÀgger allt hopp om hjÀlp hos. SÄ det samtalet pÄ tisdag kÀnns otroligt avgörande för hur min framtid kommer bli och nÀr det Àr sÄ stor press mÄr jag verkligen inte bra.
Â
SvĂ„rt ME-sjuka mĂ€nniskor klarar inte av att hantera yttre stress och press sĂ€rskilt bra och sĂ„ Ă€r det verkligen med mig. Förr var jag vĂ€ldigt stress- och presstĂ„lig. Det Ă€r jag inte nu för tiden. Absolut inte! Ju sjukare jag blivit desto sĂ€mre har jag, min hjĂ€rna, blivit pĂ„ att hantera just stress och press.Â
SĂ„ början pĂ„ den kommande veckan jag har framför mig ser jag absolut inte fram emot. Absolut INTE. Men men. Vad hjĂ€lper det?! MĂ„ndagen kommer om x antal timmar, oavsett om jag vill det eller inte.Â
Jag bara hoppas, hoppas, hoppas att lÀkarbesöket imorgon med min vÄrdcentrallÀkare gÄr sÄ okej som det bara kan gÄ samt att telefonmötet pÄ tisdag med en annan lÀkare resulterar i att jag/vi faktiskt fÄr hjÀlp nu. För jag klarar INTE mer nu.
Â
Jag Àr verkligen precis vid bristningsgrÀnsen för vad jag klarar av att hantera och stÄ ut med och inte och jag vill inte tvingas över den grÀnsen. För dÄ vet jag Àrligt talat INTE vad som kommer ske. Och jag vill inte fÄ reda pÄ det heller.
Â
Det rĂ€cker nu. Det rĂ€ckte för vĂ€ldigt lĂ€ngesen. SnĂ€lla, rara nĂ„gon i Norden, lĂ„t mig (oss) fĂ„ den hjĂ€lp jag sĂ„ desperat behöver gĂ€llande just detta otroligt svĂ„ra och högst komplicerade kapital, smĂ€rtlindring. För jag stĂ„r inte ut mer. Det Ă€r verkligen sĂ„. Jag orkar inte mer. Det rĂ€cker nu. Â
Ălskade lille Trisse bebis! Vad skulle vi göra utan dig?! đ¶â€ïž
Du vet hur ont det gör i mig att lĂ€sa om allt ditt lidande. NĂ„gon mĂ„ste ju se hur dĂ„lig du Ă€r, och ditt lidande. Prata med lĂ€karna du ska ha kontakt med om Patientlagen. DĂ€r stĂ„r tydligt att alla ska fĂ„ den hjĂ€lp som Ă€r möjlig. Din mamma vet sĂ€kert allt om det. LĂ€ser om mĂ„nga i er region som inte fĂ„r hjĂ€lp trots svĂ„rt lidande. NĂ„got mĂ„ste vara vĂ€ldigt fel. Du Ă€r i mina tankar hela tiden, undrar hur det gĂ„r för dig. FörstĂ„r att det rĂ€cker nu. DĂ€rför MĂ„ste du fĂ„ hjĂ€lp. Nu. Ănskar att jag kunde göra nĂ„got för dig. Men det enda Ă€r att jag finns hĂ€r och att jag tĂ€nker pĂ„ dig. Inte mycket i din situation, men kan inget annat. Med all min kĂ€rlek till till dig min underbara vĂ€nâ€ïžâ€ïžđ¶â€ïžđŒđđžđ»đŠđđ·đđđđžđđŒđâïžđđđđđđI-M